Irriterande tvättyper

När jag tvättar har jag två principer. Jag tumlar alla min kläder och jag håller mig till min tvättid. Jag vill gå ner till tvättstugan klockan 7, stoppa i tumlaren vid 8 och plocka upp mina nytvättade, vikta och ännu varma kläder klockan 9. Inget annat. Det går snabbt, jag behöver inte träffa någon och det håller min garderob basic – jag ser det som en slags tvättdarwinism där allt för delikata modeplagg omedelbart förstörs av tumlarens omilda behandling.

Detta system har alltid funkat för mig. Ända fram till jag blev pappa, vill säga. Nu måste jag nämligen tvätta åtminstone hälften av min dotters kläder och när jag ändå gör det “kan jag ju tvätta lite” av min flickväns kläder också. “Lite” betyder naturligtvis “hela garderoben” och fan vad jag hatar det. Min flickvän är nämligen vad jag brukar kalla en “komplicerad tvättare”.

Ni känner kanske till typen: de har specialutrustning i form små nätpåsar, träklädnypor och uppblåsbara plastgalgar. Metallgalgar kan visserligen användas men bara till t-shirts äldre än tre år och blir tvätten inte torr kan man låna upp galgarna till lägenheten, men bara till tre då Elsa i gårdshuset har tvättid. De komplicerade tvättarna har nämligen alltid örnkoll på varandra.

Viss tvätt ska hängas medan annan ska hängas för att sedan tumlas i ett par minuter och en tredje sort som ska hängas men inte för nära fläkten och med både galge och klädnypa. Man får vidare absolut inte bära upp tvätten i samma påse man bar ner den i – det var tydligen så böldpesten fick sin spridning. Vissa fickor ska vara inåt och andra utåt och att torka strumpbyxor, fouhgeaboudit, då måste man typ ringa och fråga om man kan få låna partikelacceleratorn i Cern.

En annan sak med komplicerade tvättare är att de inte respekterar tvättiderna. Det är alltid de komplicerade tvättarna som dyker upp medan man laddar maskinen och frågar: “Jag tänkte bara kolla om du är klar.” Så om man hjälper en komplicerad tvättare med tvätten ingår det alltid ett visst mått av knackande hos grannar för att fråga om man får hänga över på deras tid. Och eftersom de inte respekterar tider utan alltid hänger över så blandas snart deras tvätt i torkrummet och det är alltid vi, okomplicerade tvättare, som får lida för det. 

Som idag till exempel: jag kom ner till torkrummet för att ta upp min flickväns tvätt och finner att det finns grejer från åtminstone tre personer där inne. Jag har ingen jävla aning om vad som tillhör min flickvän. Så jag står där och detaljstuderar ett par trosor för att kunna avgöra om de tillhör min tjej när en kvinna plötsligt kommer in och sliter dem ur händerna på mig.